Абьюзер никогда не «выпивает жертву досуха», не доводит до полного истощения. Он мучает её, злоупотребляет, подчиняет себе, но при этом старается, чтобы она не достигла крайней точки. Паразиту важно, чтобы организм-хозяин оставался живым и сильным, чтобы можно было продолжать питаться. Абьюзер, со своей стороны, стремится к тому, чтобы его партнер оставался ресурсным и постоянным источником подпитки.
Как формируется петля абьюза
Таким образом, формируется зависимость, которая не позволяет осознать происходящее и назвать это явление «абьюз». Вначале человек был нормальным, заботливым и внимательным. Иногда даже чрезмерно внимательным, подавляюще заботливым. Но он всё объясняет силами своих чувств и любовью. Порывы гнева он оправдывает страхом за партнера и отношения («я просто испугался за нас»), сильную ревность — боязнью потери («я боюсь тебя потерять»), а игнорирование — усталостью и недовольством («я столько делаю, а ты снова чем-то недовольна»).
В результате жертва начинает чувствовать себя неправильной и неблагодарной. Она не понимает, как нужно поступать правильно, и не может в этом признаться, поэтому просто выполняет указания партнера.
Забавно, почему она не может признаться. Когда вы не расслышали собеседника и просите повторить, но снова не слышите, вы стесняетесь своего «недослышания» или невнятности речи собеседника и в третий раз просите повторить. И, представьте, снова не поняли. Тогда просто соглашаетесь, стараясь забыть этот неудачный эпизод.
С жертвой абьюзера происходит что-то похожее. Только её «собеседник» намеренно неясен. Его стратегия — создать видимость объяснения, искажаю всё важное и наполняя двусмысленностями. В результате вина ложится на того, кто не понял. Особенно, если родители в детстве многозначительно закатывали глаза вместо того, чтобы понять её чувства.
Так жертва оказывается в зависимости. Делая что-то для «общего блага», она не понимает смысла своих действий, а спрашивать об этом небезопасно. Она увольняется с работы, сидит дома, сокращает круг общения. Абьюзер заинтересован, чтобы у жертвы было как можно меньше внешних контактов. Её одной он может управлять, а вот с другими людьми, которые могут задать «лишние» вопросы, у него проблемы. Встречи с друзьями происходят только вместе с ним, и на этих встречах он ведет себя идеально: внимательный, почтительный, галантный. Жертва слышит от окружающих, как ей повезло, и чувствует себя ещё более угнетенной. Ей приходится объяснять свой усталый вид нехваткой витаминов, так как истинные причины слишком сложны для объяснения.
В итоге жертва не может предъявить абьюзеру ничего конкретного. Как она может обвинить его в запрете на общение с друзьями, если они недавно общались все вместе по его же инициативе?
Абьюзеры умеют предвидеть желания своих жертв. Когда он чувствует, что она истощена и скоро начнёт «разборки», он опережает её претензии, устраивая встречи с друзьями. Это снова погружает её в чувство вины: как можно думать о нём плохо, если он такой заботливый?
Чувство вины — это узел цепи, из которой невозможно выйти. Когда абьюзер чувствует, что жертва на грани пробуждения, он «кормит» её, удовлетворяя потребности, но внушая, что она неблагодарная. Накормленная жертва испытывает радость и вину за свои сомнения, что позволяет абьюзеру продолжать цикл.
Иногда, если абьюзер «перегибает палку», жертва может уйти. Но, пока она придёт в себя и научится находить силы в самостоятельности, он успевает вернуться с полным раскаянием, убеждая её, что все её сомнения были ошибочны. Вернувшаяся жертва живёт в иллюзии счастья, убеждая себя, что её бегство было глупостью.
Цикл абьюзивных отношений
Итак, структура зависимости в абьюзивных отношениях выглядит следующим образом:
- Отсутствие должной поддержки в детстве делает будущую жертву уязвимой, что позволяет абьюзеру легко её найти и очаровать.
- Первые месяцы отношений абьюзер представляется как идеальный партнёр. Его любовь только усиливается, а любые проявления безумства, криков, ревности и даже насилия оправдываются этой любовью. Вину перекладывают на жертву, обвиняя её в недостатке чувств.
- Вина становится инструментом для подчинения жертвы. Абьюзер постепенно отодвигает её от всех решений, заверяя, что так будет лучше, но его объяснения всегда запутанны и непонятны. Жертва, привыкшая к такому обращению, принимает это.
- Пока жертва покорна, абьюзер остается ласковым. Но требования к покорности растут, а свобода принимать решения уменьшается. Жертва постепенно начинает испытывать недовольство, искать поддержку, но обнаруживает, что её контакты ограничены, и теперь абьюзер занимает всё её пространство.
- Любая попытка изменить ситуацию или сбежать пресекается искусно подобранными обвинениями.
- Время от времени абьюзер «подкармливает» жертву хорошим отношением, чтобы та никогда полностью не исчерпалась, продолжая чувствовать вину и непонимание.
- Затем процесс возвращается к пункту 3.
Выход из этой ситуации самостоятельно крайне сложен. Я стараюсь объяснить, почему это так. Многие не понимают, как можно было позволить такое обращение, слушая истории жертв абьюзеров. Кажется, неужели они были слепы?
Нет, они не были слепы. Они просто не так чувствительны к насилию. Хотя жертвы не всегда распознают насилие, они постоянно ощущают недоумение. И если задержаться в этом состоянии, можно увидеть истинную ужасную картину своего положения. Вспоминаю шутку десятилетней давности: под задумавшейся собачкой была надпись «Ближе всех к истине тот, кто не понял».
Это недоумение, как бы парадоксально ни звучало, стало нормой для жертвы. Она начинает считать, что именно она что-то делает неправильно или недостаточно хорошо, ведь иначе абьюзер не был бы так зол или разочарован. Абьюзер играет роль кукловода, обеспечивая своё полное доминирование, тогда как жертва попадает в ловушку постоянных сомнений и беспомощности.
Одной из ключевых причин, по которой жертва не может вырваться из абьюзивных отношений, является социальная изоляция. Абьюзер умело отсекает её контакты с друзьями, семьёй и любыми другими поддерживающими звеньями. Это приводит к тому, что жертва оказывается полностью зависимой от абьюзера, лишённой внешних ориентиров и поддержки. И чем дальше это заходит, тем сложнее ей найти путь наружу.
Со временем жертва может попытаться рационализировать ситуацию и даже попытаться оправдывать поведение абьюзера. Механизм самозащиты вступает в силу, когда жертва начинает верить, что всё происходящее заслуженно и неизбежно. Она может думать, что, изменившись или улучшившись, сможет вернуть те счастливые моменты, когда абьюзер был заботлив и ласков.
Важно понять, что для выхода из этого порочного круга жертве требуется многочисленная и скоординированная помощь. Психологическая поддержка, общение с людьми, прошедшими через подобные испытания, и профессиональное вмешательство могут помочь ей переосмыслить своё положение и обрести силы для того, чтобы разорвать оковы зависимости. Но главным шагом остаётся признание того, что проблема существует, что это не её вина, и что она заслуживает лучшего.
